‘Muhtaç’ Olmak Aslında İlişkiniz İçin Nasıl İyi Olabilir?

“Muhtaç” olarak adlandırılmak, ilişkileriniz söz konusu olduğunda genellikle iyi bir şey değildir. Muhtaç bir kişiyi, partnerinden o kadar çok güvence ve doğrulamaya ihtiyaç duyan biri olarak düşünürsünüz ki, rahatsız bir bölgeye salınır. Bu nedenle, ortaklarımızı korkutmamak için kendi ilişkilerinizde daha az muhtaç görünmek zorunda kalabilirsiniz – ancak ölçülü olarak, ihtiyaçlarınızı ifade etmek aslında olumlu bir şey olabilir.

“Bir ilişkideki ihtiyaçlar önemlidir, çünkü ilişkilerimizin ve ilişki ortaklarımızın hangi işlevleri yerine getirmesini istediğimizi belirlemenize yardımcı olurlar.” Dr. Sarah E. Hill, bir danışman flört uygulaması için, puma hayatı, Lifehacker’a söyler. “Bu, hepimiz için biraz farklılık gösterebilir ve zamanla değişebilir; bu nedenle, neyin önemli olduğunu belirlemek için her birimiz için biraz zaman harcamak önemlidir. İnsanların kendilerini mutlu edecek ortakları seçmelerine ve beklentileri konusunda açık ve net olmalarına yardımcı olarak ilişkilerin gelişmesine yardımcı olabilirler.”

Kim gelişen bir ilişki istemez ki? Sürekli olarak ilişkinizde çok muhtaç olduğunuzdan (veya belki de yeterince muhtaç olmadığınızdan) endişeleniyorsanız, partnerinizle olan bağınızı güçlendirmenin bir yolu olarak muhtaçlığınızı kucaklamanıza yardımcı olacak bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.

İhtiyaçlarınızın gerçekte ne olduğunu nasıl belirlersiniz?

“İhtiyaçlarınız, işlev görmeniz, kendinizi güvende hissetmeniz, [and] en iyi benliğiniz olarak görün” Meryem Sanker, LCMHC, Lifehacker’a söyler. “İhtiyaçlarımız kişiden kişiye değiştiğinden, temel ihtiyaçların ötesine geçen şeyler için en iyi seçeneğiniz deneme yanılmadır.”

Hill, masaya farklı şeyler getiren farklı türde insanlarla çıkmayı önerir. “Flört uygulamalarının yükselişi bunun için gerçekten harika olabilir” diyor. “Sadece dışa dönük maceracı tiplerle çıkmaya alışkın mıydı? İçe dönük bir entelektüel üzerinde sağa kaydırmayı deneyin. Ya da yalnızca aynı yaş aralığındaki kişilerle çıkmaya alışkınsanız, yaş farkıyla çıkmayı düşünün.”

Sanker, ihtiyaçlarınızın ne olduğunu belirlemenin bir başka iyi yolunun da ilişkinizdeki duygusal tepkilerinizi gözlemlemek olduğunu söylüyor. “Eşinize karşı sürekli sinirli hissediyorsanız veya gerçek bir bağlantıya yol açabilecek anlardan kaçınmaya başlıyorsanız, duygular genellikle ‘bir şeyin’ eksik olduğunun göstergesi olarak işlev gördüğünden, muhtemelen bir ihtiyaç karşılanmıyordur” diyor. . “İhtiyaçlarımızı belirlemek genellikle yavaşlamak ve fiziksel, zihinsel, duygusal ve ruhsal düzeyde nasıl çalıştığımızın dürüst bir envanterini çıkarmak gibi görünür.”

İhtiyaçlarınızı kontrol etmek devam eden bir süreçtir. Sanker, danışanlarıyla bu konuda çalışırken, onlara ihtiyaçların değişken olabileceğini hatırlattığını söylüyor. “Haziran ayındaki ihtiyaçlarınız muhtemelen Ocak ayındaki ihtiyaçlarınızdan farklı, ancak yine de gerçek ihtiyaçlar haline geliyorlar” diye açıklıyor. Belki ilişkinizin başlangıcında, partnerinizin gün içinde sizinle ilgilenmesine ihtiyaç duydunuz, ancak birkaç ay sonra daha fazla alana ihtiyacınız var. Her ikisi de tamamen geçerlidir.

Bir ilişki için “muhtaç” olmak neden önemlidir?

Aşağıda Sanker, bir ilişkide muhtaçlığın neden gerçekten önemli olduğunu özetliyor.

Güven oluşturur. Sanker, ilişkilerin gelişmesi için öncelikle emniyet ve güvenlik yaratan ve güven inşa eden temel ihtiyaçlarımızı karşılamak için bir araya gelmemiz gerektiğini söylüyor. “Partnerimize sürekli olarak güven duyabildiğimizde, daha derin gerçeklerimizi tutması için o ortağa güvenmemiz daha olasıdır” diye açıklıyor. “Güveni inşa edebildiğimizde ve savunmasız kaldığımızda, ilişki gelişebilir çünkü görüldüğünü ve duyulduğunu hissederiz ve ilişkinin dayanıklı olmasını sağlayan… güvenli bir bağ kurarız.”

Yakınlık kurar. Sanker’e göre ihtiyaçlarınızı bilmek, kim olduğunuzu bilmek ve kendi iç dünyanızı anlamak anlamına gelir. Sonuç olarak, “daha derin bir bağ kurmaya ve birlikte daha tatmin edici bir zaman geçirmeye yardımcı oluyor, çünkü yüzey seviyesindeki etkileşimin ötesine geçebilirsiniz” diyor. “Sıklıkla bir ilişki içinde olmak için başkalarının ihtiyaçlarını karşılamak için kendi ihtiyaçlarımızı göz ardı etmemiz gerektiğini düşünürüz…[but] bu tükenme yaratabilir [rather than] gerçek bağlantı.”

Uzun vadede uygun olup olmadığınızı anlamanıza yardımcı olur. Sanker, ihtiyaçlarınızı ifade ederek, görüldüğünü ve duyulduğunu hissetme ve muhtemelen bir ilişkiden gerçekten istediğinizi elde etme yeteneğine sahip olduğunuzu söylüyor. “İlişkide uzun ömürlülük olup olmadığını görmek için bir şans (bu kişi benim ihtiyaçlarımı karşılayabilir mi?),” diyor. “İhtiyaçlarınızı doğrudan belirtmek, partnerinizin tahmin etme oyununu ortadan kaldırır, bu da… onun daha rahat hissetmesine yardımcı olabilir. [sharing] ihtiyaçları,” diyor.

Çok muhtaç görünmeden ihtiyaçlarınızı nasıl ifade edebilirsiniz?

İhtiyaçlarınızı ifade etmek önemliyse, bunu ifade etmeden nasıl yapabilirsiniz? fazla muhtaç? Hill’e göre en önemli şey, gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu net bir şekilde belirleyebilmektir.

“Birçok insan, ilişkilerinin hangi işlevlere hizmet etmesini beklediklerini düşünmek için fazla zaman harcamadıkları için gereksinimleriyle pek temas halinde değiller” diyor. “Bir kez tanımlandıktan sonra bu ihtiyaçları dile getirmek kolay bir konuşma olabilir. Anahtar, partnerinize ilişkiyi daha iyi hale getirmek için hep birlikte nasıl daha iyi çalışabileceğinizi anlatmak niyetiyle ona sahip olmaktır.

Hill, “İhtiyacım var, ihtiyacım var” demek yerine “Bu benim için önemli” demeyi tavsiye ediyor. Partnerinizin bunu kabul edip edemeyeceği, ilişkide kalmaya istekli olup olmadığınız konusunda belirleyici bir faktör olabilir. Her iki durumda da ihtiyaçlarınızı dile getirmek ikinize de iyi gelecek.